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妈妈是我的女人在线播放_我妈就生过我的孩子妈妈是我的女人(2024年12月免费观看)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

妈妈是我的女人

妈妈们，加油！努力摆脱生活的束缚 𐟌𘠥𞈥䚥峦€祜覈为妈妈后，仿佛一夜之间从光彩照人的女孩变成了平凡的妈妈，把大量的时间和精力都投入到了孩子身上。 𐟌𜠥�퐧š„天真可爱确实让我们感到幸福，但随着时间的推移，生活的琐碎逐渐让我们感到疲惫。我们开始问自己：“我是谁？我在哪儿？我要去哪里？” 𐟒ƒ “我是妈妈，是妻子，是女儿，但我也想做自己。”很多妈妈们不是不想改变，而是不知道从哪里开始。那就让我们一起开始吧！ 𐟌Ÿ 《乘风破浪的姐姐》中，万茜说过：“我们都是女人，我们都是站在一起的，女人是可以帮助女人的，这是来自女性的力量。” 𐟓… 2023年，我们组织了数十场“妈妈单飞活动”，包括咖啡交友、形象穿搭、情绪疗愈、发光妈妈读书会等不同主题。每次活动后，妈妈们都感叹这里的妈妈们太有魅力了。 𐟓… 2024年，我们将继续举办各种有助于妈妈成长的活动，希望聚集更多有能量和力量的妈妈，一起碰撞出更多的火花和可能。 𐟌ˆ 希望在我们的单飞日沙龙里，妈妈们能找到同频好友，互相分享，相互滋养。 𐟌ˆ 在我们的妈妈成长学院里，妈妈们可以走出育儿焦虑，成为更懂孩子的妈妈，收获更好的自己。 𐟌ˆ 在我们的平台上，妈妈们可以找到适合自己的轻创业项目，实现家庭事业兼顾。 𐟒š 我是夏夏，一个后天努力的85后成长型妈妈。我会持续分享成长心得、科学育儿干货、亲密关系和妈妈轻创业的经验，期待与你一起探索生活中的美学，成为更好的自己！

学会包容，世界因你而精彩 𐟌Ÿ 昨天在百度上看到一个关于“见过世面的女人”的视频，真是让我大开眼界。那位博主讲得特别好：见过世面的女人，应该是能够体谅和包容的，不会用自己的标准去要求别人。因为世界是多彩的，而不是只有你看到的那一面。活到这个年龄，经历了很多的人和事，我发现那些自认为是见过世面的女人，总是喜欢用自己的标准去要求身边的朋友。比如，我有一个新认识的朋友，她和我有很多共同的爱好，都喜欢打扮和健身。后来，她会开始和我吐槽身边的某位妈妈太不打扮自己，甚至发信息去给那位妈妈要她多注重自己的外表，结果让那位妈妈烦不胜烦。其实，这位妈妈有两个孩子，其中一个还有语言障碍，她花了很多心血培养孩子。我真的很佩服她，不是所有女人都能在照顾好家庭的同时，还有时间来打扮自己。后来，我和这位朋友慢慢疏远了，因为觉得很多三观实在不合。说实话，我也希望在国外的华人妈妈们能多打扮打扮自己，但我选朋友还是更看重内在和三观。你怎么打扮是你自己的事，你自己开心就好。我更愿意和开朗乐观、大方有趣的人交往，外表真的不是那么重要。还有另外一位也是嫁了老外的华人，总是在一个群里吐槽国内孩子的教育过于苛刻，孩子们失去了自由，只知道学习没有玩乐的时间等等。自己总是会在群里晒自己的孩子整天玩乐的照片，而群里并没有任何人搭理她。我想聪明人还是很多的。身边还有另外一种人，在这边算是比较成功的女性，正是因为这种成功，和人说话或者在群里发言总是会带着点教导的味道。举个最简单的例子，我们魁省终于餐馆阳台开放了，很多人都很开心，而这类人就会跳出来说为什么要去餐馆呢？现在大家厨艺都这么好，或者外卖团购这么快捷，就应该继续在家里吃。哎，这些人操这些闲心干什么呢？哈，其实对于以上例子里的女人，我也很包容，只是我不会和你成为朋友，我会尽量的远离你们的负能量。年纪大了，我更愿意放松自己的心态，除了我家小拖油瓶的教育问题能偶尔烦扰到我，其他事情都只是生活里的油盐酱醋而已。我永远很乐观的向往着将来的生活，我的朋友圈永远都是岁月静好，这也是我很真实的生活状态。

微博上的诅咒：一个准妈妈的真实经历本来，没见过面的人，也就无所谓了。可是，当涉及到对尚未怀孕且正在备孕的女人的诅咒时，谁又能保持平静呢？当时，微博上其他网友（狗狗的）也知道了这件事，各种江湖恩怨的说法层出不穷。当然，也有人劝她不要说得这么难听。所以，我现在想，她的恶意和愤怒可能来自于她在内部沟通中被拒绝的问题，从而把怒火转移到了我身上。毕竟，是我跟她提起的，她时不时也会问起。这里再庆幸一次，我不是推销的，我不卖东西。仅仅是我吃了，她也要，没成功。唯一让我至今都很“介意”（但不是时时挂在心头）的是，诅咒一个即将成为妈妈的人，她的孩子被迫接受了这么多“有毒”的东西，简直就是畸形跑不了。呵呵，此后她应该停更了微博，可能过上了她的富贵日子吧。怀上了吗？当妈妈了吗？孩子有啥磕惨样吗？是不是没跟我似的吃那些玩意儿，无比聪明漂亮，肯定不是畸形吧？也是小事，小事，对我来说，但不妨碍我会记得，作为一个妈妈的身份。当然，这类和孕育以及相关的恶意、粗鲁的“辱骂”，比我经历的严重的多的是，女人对女人张口就来的，同一性别的、控制不住的无意义的攀比导致的不愉快的事件。多年后，儿子出生、慢慢长大、上学读书，我很自然地去参与和经历这一切。感恩，也知足。幼稚可以，撕一撕也无妨，对，我就是想问问她（如果有机会，假设而已）：“您Tmd自个儿的孩子有了吗，不畸形吧？”原话奉还，不多加一字。不要求多善良，不需要多高尚，多元的社会环境必然是形形色色的人来来往往，包括网络。只是，开口出声之前，请针对本人双方交涉就好，上不要无礼别人的父母长辈，下不要羞辱别人的孩子（包括备孕和孕中的胎儿）。因为如果有生育意愿，如果都会有一条成为妈妈的路要走，用老祖宗的话说，积点德吧𐟙𐟙𐟙。当然，不介意的，百毒不侵的大牛，可以像她那样，闹唄，骂唄，是不是？共勉也时刻提醒自己。

“妈妈”的秘密我坐在床边，看着“妈妈”那苍白高大的身躯在摇曳的烛火中散发着乳白的光晕。他的长发柔顺地垂落在肩背上，美丽得让人心动。当我看着他时，“妈妈”穿衣服的动作停住了。他好奇地凑近我，漂亮的脸蛋在我瞳孔中放大，我看到他一直低垂着的细密卷翘的睫毛掀开了。 …… 我与他那怪物般的竖瞳对视上了，一动不动。直到我发现他眼中的温和消失了，取而代之的是一种奇怪的观察和审视，我才惧怕地退后一步。 “妈妈”这时微笑起来，我注意到他嘴角的那颗小痣，随着微笑上移，让他显出了一点女人家的温婉妩媚。但“妈妈”不是女人，而是怪物。幼时的我躲在书桌底下，亲眼见过他脱下这层人类的皮囊，变成一团烂泥般的血肉，那上面长着许多密密麻麻闭着的眼睛。他从外面拿了许多生肉，用手——如果那还能被称之为手的话——捧着不知是什么动物的肉狼吞虎咽地撕咬。我吓得颤抖了一下，碰掉了边上堆的高高的积木山，我的身体也随着巨大的声音战栗起来。“妈妈”身上的眼睛在察觉到我在时便全部睁开了，直勾勾地盯着我瞧，活像是在垂涎我的血肉。我理应继续害怕他的。但那天的“妈妈”并没有因为我看见他的变化而伤害我。我当时本以为他会把发现他秘密的我杀掉，但“妈妈”他只是顿了顿，停下进食的动作背过身，又穿上了那层人皮，再转身时又变回了我熟悉的那个“妈妈”。他款款上前，把瘫软在地上的我抱起，放到了沙发上。我直愣愣地看他，还没从刚才的惊吓中回神，“妈妈”蹲下身，高大瘦削的身体背对着光，把我笼罩进一片黑暗的阴影里。他似乎想说什么，但在我的目光中犹豫了一秒，最后只是轻笑了下，摸摸我被冷汗浸湿的额发。我怯懦地喊他“妈妈”，“妈妈”又笑了，一种诡谲的母性在他不笑时艳丽、笑时温婉的脸庞上显露得淋漓尽致。 “吓坏了吧?”他轻声说。“妈妈”压低声音说话时，给我的感觉就像被一条青绿的毒蛇在暗处窥伺。我又喊了一句妈妈，扑进了“妈妈”的怀里，“妈妈”把我的头从怀中捞出。我泪眼朦胧，透过模糊的水雾看见他眼眸中那漆黑的一点，仿佛夜幕上明亮的引路星，闪耀着逼人且夺人心魄的光芒。他喟叹道:“我的珍宝……” “妈妈”不是人类，而是怪物。但我愿意永远爱我的“妈妈”，就像他爱我一样。

潮汕女性的隐忍与期望：妈妈的故事最近总是失眠，心里充满了对妈妈的牵挂和心疼。很多人都说潮汕女生贤惠、能干、勤劳、忍让，小时候我也以为这是夸奖，甚至以手粗糙为荣。然而，随着年龄的增长，我才逐渐意识到，这些看似褒义的词语背后，隐藏着怎样的辛酸和无奈。在我成长的过程中，家庭暴力是司空见惯的现象。几乎每隔几天，就能看到哪家男人打女人，大家则习惯性地围观，看着一个一百多斤的男人像仇人一样咬牙切齿地踢打蜷缩成一团的女人。那些画面，至今仍清晰地印在我的脑海中。那个年代，婚姻生活大多是通过暴力来沟通。所谓“糟糠之妻不下堂”，但在那个年代，妻子不仅要做饭、家务、种田，还要赚钱，为什么还要强调“不下堂”这种男尊女卑的观念呢？时代的印记，把那个年代的女人的个人思想一并禁锢住了。妈妈就是那一辈的女人，她经历了所有的苦难，没有少吃苦。好不容易，我们长大了，成了家，生了娃，还没来得及报答她的养育之恩，她自己却生病了。从小到大，妈妈总是叫我忍，说得最多的话是：“算了……算了……”这个忍了大半辈子的女人，能不能让她好好地过个晚年？现在，我也成了妈妈，我希望能为我的孩子创造一个没有暴力和不平等的成长环境。我希望，通过我们的努力，潮汕女性的生活能够得到改善，她们能够得到应有的尊重和幸福。

谢谢大家的祝福❤️ 今天，一如往常的穿梭在生活的细微末节裡～不知不觉，人生就这样迎来了那个曾经用想象仍感到很远的数字𐟘𓊥䪥🫤𚆯𜌦ˆ‘觉得。我亲爱的小宝贝～你问妈妈想要什麽礼物？妈妈的愿望就是～希望自己可以健健康康的陪着你长大，陪你好好的探索这个精彩的世界❤️ 不论几岁都能拥有智慧，大智若愚，小事豁达。不追求太难的快乐，知足珍惜所拥有的。用正向的心态及良好的生活习惯去支配自己的容颜，从容自在，优雅淡定；不追求无谓的认可。当然也希望岁月能给予最温柔的馈赠❤️ 内心有海洋，眼中有星辰；持续在可爱的生命缝隙裡种花，并继续打开一扇一扇的窗，让阳光洒满；做个可以照亮自己照亮别人的女人。感谢我的母亲赋予我生命❤️ 我亲爱的妈妈！生命的每个阶段，我都有努力的去感受，认真的活着；每个瞬间都在塑造着我，而在成为母亲之后，更从底层感受自己越来越完整。想和所有爱我的人，和我爱的人说声感谢，谢谢你们的陪伴与爱，谢谢你们平安又健康。大家都要好好的❤️

心情低落时，为何总会想起妈妈？𐟒튦ˆ‘和妈妈的关系一直很一般，虽然我们很少吵架，但我总觉得和她之间有种距离感。最近我学到了一个词叫“情感漠视”，意思是虽然一个人在做该做的事情，但从未真正关心对方的情绪。我就是这样对待妈妈的。在家里，我几乎不和她说话，但到了吃饭时间，我会叫她，她渴了我也会帮她倒水。每当晚上我和爸爸在客厅看电视时，妈妈坐过来，我就会觉得浑身难受，因为这意味着我和爸爸又少了一次轻松自在的交谈机会。我们从不谈心。妈妈经常晚上回来，把包往沙发上一扔，说一句“今天累死我了”，然后直接回卧室，连饭也不吃。我从来没关心过她，这些都是情感漠视的表现。其实，妈妈非常听从我的意见。去年她换新车时，看中了一辆轿车和一辆SUV，纠结该选哪一辆。我爸说：“你妈开车太虎了，不适合开SUV。”我站在旁边完全不想发表意见，感觉这件事与我无关，我很少坐她的车。但妈妈一直追问我，觉得哪个好。我满口胡言乱语：“大女人都是开大车，小女人才开小车。”然后她好像一下子就做好了决定，立刻去给SUV付钱了。那天，我感觉到她的心情非常舒畅，我知道这不仅仅是因为买了车，更是因为我那一句话认可了她对这个家付出的价值。后来有一次饭桌上，一个长辈问我为什么一直不学车不考驾照。当时的语境很奇怪，他语气里明里暗里说我书读多了变得又懒又娇气。我很气，怼回去：“有福气的女人哪有自己开车的，都是坐副驾驶。”大伙一下子哄堂大笑，几个长辈拍手称赞我爸妈养了有脑子的女儿，问话的人脸色发绿，不依不饶地说：“那你爸你妈给你买车不等于送姑爷了吗，亏死了。”我爸礼貌回应说：“送姑爷了不也是我姑娘坐嘛。”像在赔礼道歉一般，平息了此次唇枪舌战。我爸的确是一把和稀泥的好手，反而我妈开心得满面春光，回家后乐颠颠地在饭桌上把这件事仔细地讲了一遍，对我的话深表赞同，感叹自己养出个不掉气势的好女儿。每当心情非常不好时，比如最近这几天，我才会想起我妈，就好像所有动物在血液里流淌着对母亲的依赖。我不喜欢别人说我是个包容又善解人意的人，那是因为我妈妈让我背负了太多。但随着年龄的增长，她又变得友善了，或许我也应该做出改变，对她好一些。一个人如果和自己的母亲的关系都处理不好，那他还能做好什么事情呢？

婚姻不是爱情的坟墓，而是她的终结阿超是个时尚的女人，能在首钢站稳脚跟的人总是骄傲的。可是她死在婚礼进行曲的乐声里了，透过窗照射在婚纱上的阳光是她的鲜血，是她生命的夕阳。阿超死了，门牌2606是她的棺材，婚纱是她的寿衣。之后阿超变成了我的妈妈，是那个大着嗓门跟小贩砍价的大妈，是那个在半夜听着丈夫呼声流泪的女人。妈妈总是知道我的，我爱自由，也追求灵魂的契合。我爱风吹过发梢的飘然，也想在每一个清晨和伴侣散步闲谈。我喜欢放着《诺桑觉寺》的书架，喜欢大提琴的宛转悠扬，正是如此才无法接受俗不可耐的人生。可我却无法控制的爱上每一个向我哭泣的女人，她们的眼泪浸透我心口的布料涌向我的心窝，我爱她，我爱每一个爱我的女人。我不敢爱男人，因为他们和你一样啊爸爸。我爱女人，尽管她们从未爱我，可她们像妈妈。女人，妈妈，妈妈，女人。 “你从未爱过我”佳佳这样说道。我怎么可能不爱她，我为她倾尽所有，我是她的信徒，她是我贫瘠土地上冉冉升起的太阳。当她真正离开我的时候，我知道我早就是个空壳，我无法爱任何人。 “我不会再和刚认识的人在一起了”我站在街角跟朋友通电话，低下头擦眼泪总是耽误我看世界，就连变绿的红绿灯都未曾发现。“麻烦借个过，绿灯了谢谢。”她发丝上的光在我眼前和阿超婚礼上的光晕重合，我爱她。爸爸，你爱妈妈吗？又或者，你爱我吗？你诡异的解释，妈妈内心无法被满足的爱意，每一个我初见就会爱上的女生。你知道为什么你一直不成功吗爸爸？因为你是个杀人犯啊爸爸，整个家里都是妈妈和我临死的哀嚎，你的存在是妈妈的供养。你不是神，你是撒旦，是吸血鬼，你榨干了妈妈的肉体，现在要来吸走我的灵魂了。我不是俄狄浦斯，我是珀耳塞福涅。

35岁生日，送给此刻的自己 𐟎‚ 今天是我35岁的生日，如果不是妈妈提醒，我差点就忘了。妈妈给我做了长寿面，真是有妈的孩子永远是宝贝啊，感谢妈妈的无私付出。最近我常常回忆过去，那些过去的片段像电影一样在我脑海里循环播放。人真的是会变的，就像现在的我正在经历一场颠覆三观的婚姻。很多以前坚持的想法现在全都变了，真是360度的大转变。不过，经历多了才会真正成长嘛。总结一下我的前半生：最大的失败是婚姻，最大的收获是我可爱的儿子。在我最困难、最无助的时候，妈妈一直支持着我，这真是我最大的幸运。最大的教训就是，女人永远要靠自己。过去的已经过去了，再后悔自责也没用，那就整理好心情，随时出发吧。用我前半生的经验教训和人生经历，好好筹划我的后半生。女人靠父母是公主，靠老公是皇后，靠自己才是女王。未来的生活是什么样，完全取决于我们现在的选择。这一次，我选择做自己的女王。纵使满身伤痕，我也要迎风前行，为了父母、为了孩子、为了自己，为了我最爱的家人。没有人能决定你的人生，只有你自己能决定。与所有单亲妈妈和经历不幸婚姻的姐妹们共勉，加油！𐟒ꀀ

爸爸出轨了，但我更恨妈妈离婚四年了，前夫出轨的事实已经尘埃落定。一个星期就办好了离婚手续，我带着孩子远走他乡。很多人问我，离婚是不是很痛苦？其实，让孩子在泥潭中挣扎才是真正的愚蠢。今天，我想跟大家分享一个我初中同学的故事。他永远不会忘记初中时亲眼目睹的那一幕——父亲的情人，一个高壮的女人，当着他的面用高跟鞋砸向母亲的头，而母亲满脸痛苦却依然死死抓住那个女人的胳膊不肯放手。那是他第一次直面家庭的崩塌。从那之后，父亲彻底不再遮掩自己的出轨行为，在两个“家”之间来回穿梭。那个女人甚至为父亲生下了一个孩子。作为家中的儿子，他承受了巨大的痛苦和愤怒，起初是对父亲的背叛，后来却变成了对母亲的失望。父亲离开后，家里变成了人间地狱。母亲变得暴躁不堪，几乎时时刻刻在发火。地板脏了她骂，水洒了她骂，甚至连他吃饭慢一点都会被骂：“你们是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的！” 同学说，他尽可能小心翼翼，但还是无法让母亲满意。最让他难以承受的是，母亲偶尔冷静下来时，会平静地对他说：“要不是为了你，我早就离婚了。”“这些年当爹又当妈，我容易吗？”“你以后要是没出息，我这辈子都白费了。”每一句话都像无形的枷锁，让他感到自己是母亲一切痛苦的罪魁祸首。还有一位朋友，也有着相似的家庭经历。朋友曾经因为父亲出轨而无比愤怒，甚至想给小三泼硫酸，为母亲出气。可几年后，他的态度发生了改变。他说：“我亲眼看着妈妈变成一个怨妇。她以前总是打扮得漂漂亮亮，在家煮茶、写字，可后来呢？她天天蓬头垢面，一点不顺心就破口大骂。” 有一次，朋友在母亲节送了一束花给母亲，希望给她一个惊喜。但母亲接过花后却冷笑着说：“你爸以前也会送我花，现在还不是被狐狸精迷住了！你们男人没一个好东西！”那一刻，他心里竟冒出一个可怕的念头：如果我是爸爸，我也不会愿意跟这样的女人过一生。这两个家庭的故事让人心痛。丈夫的不忠伤害了妻子，妻子的不甘又将伤害转嫁给了孩子。而孩子，在这样充满怨气的环境中长大，最终对父母都充满了复杂的感情：既怨恨父亲，又无法爱母亲。所以你以为你维持的体面，在孩子看来是枷锁。出轨的父亲、怨怒的母亲和无助的孩子，这样的家庭伤害，不该是孩子承受的。我们费尽力气，才获得堂堂正正体面做人的资格，绝不应为了一个背叛的人，终生都沦落成泼妇的样子，站在菜市场前用脏字骂街。那个东西，不配。

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