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校花公车最新视觉报道_公主多情(慎),16 - 20,笔尖(2024年12月全程跟踪)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

校花公车

高中那些年，我的朋友们真是让我无语 ### 公交车上的“自信”时刻 𐟚Œ 高中时，我和一个男同学因为住在同一个小区，每天一起坐公交车上下学。有一次，我兴奋地跟他说：“你知道吗？校花小X真的好美，简直惊艳到我！”他听了之后，居然比了个手势，说：“我！拿下！” 我当时就懵了，心想：你没事吧？校花会看上你？她172，你167，差得有点远吧。结果，直到校花转学，他都没能搞到她的微信。校草背后的“秘密” 𐟤늊高二的时候，我夸了校草一句：“那个谁谁谁，真的好帅！”他立刻反驳说：“他可不讲卫生，袜子都不洗，白鞋穿成黑鞋。” 我当时就觉得有点不对劲，但也没多想。结果后来校草的好哥们告诉我，校草其实有洁癖。真是无语了，这么无脑的评价也能说出来。高中时光里的“自信”与“自大” 𐟤𗢀♂️ 高中那段时间，我真的觉得他有一种“世人皆睡，唯我独醒”的自大。他总是喜欢评价别人的外貌和身材，还总是觉得自己高高在上。每次听他说这些，我都感觉他没几滴墨水，满嘴脏话，还盲目自信。总结 𐟓 想想高中那段时间，他总是喜欢评价别人，好像全世界只有他最懂事。现在回想起来，真是觉得他没素质。尊重女性、尊重他人，这些基本的素养他都没有。希望大家在交友时，也能擦亮眼睛，远离这种没素质的人。

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公交车遇到的大学生校花！

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小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了…… 1 坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“我去！” 2 逛了街准备坐公交车回家，在公交站的时候，丈夫发现有两路车都经过家所在的小区，就问妻子：我们坐哪一趟啊？妻子敲了一下丈夫的头，说：这你都不知道，花一样的钱，当然选择站多的划算啊！ 3 春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。”妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。”李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？”李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……” 4 闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。 5 好友：请教一下，娶媳妇最看什么？我：看她爸藏了多少钱！好友：为什么？我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！好友：有道理啊！ 6 过年生活小妙招：1. 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）2.糖果别买巧克力（又贵又讨小孩子喜欢）3.水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让客人话少）菠萝（不削的那种，看客人要不要吃）4.所有需要削的水果，把刀放在客人看不到的地方5.干果买点夏威夷果，不配开壳器 7 媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕，我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕，刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿”～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！ 8 男友第一次来我家，楼主亲自下厨。吃饭时，见男友吃的津津有味，我心里有很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈：这二货之前连着吃了三天泡面！ 9 我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...” 10 我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。 11 王太太：我们去国外旅游吧，就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！王先生：不用出国就能呼吸到他们的空气，天气预报说，西伯利亚寒流明天就要入境了！ 12 闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！ 13 我们公司一女经理被男朋友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

恋爱陷阱揭秘：剧本杀真相大揭秘 𐟎�쬤𘀥𙕊 （秦炀）苏念秦的怀表是怎么修好的？是一个老师傅修的。在网吧那天，她真的是送错饮料了吗？不是，是假的。月考那天，她是不是故意站在你身边？是的，她是故意的。（苏念秦）秦炀的怀表是谁送给他的？是他的爷爷。秦炀为什么转到你们学校？是因为他父母工作的原因。他对你的印象如何？他对你有好感。（江淮）程迎看你抽烟，为什么帮你撒谎？是因为还人情。程迎为什么那么晚回家？是因为做题忘记了时间。程迎为什么对你那么疏离？是因为她的原生家庭原因。（程迎）江淮救你那晚为什么那么晚回家？是因为上课玩手机被老师抓去批评了。那晚江淮救下你是巧合吗？不是，他听到了求救声。开学当天为什么江淮没有来？他认为这件事很幼稚。（沈确）上次江淮和姜予薇说了什么？说你是双标。那些女生为什么欺负姜予薇？因为她和你走得近。姜予薇为什么哭得那么伤心？因为有人嘲笑过她。（姜予薇）沈确是专程跑去给你买蛋糕的吗？是的。你书包里的卷子是谁签的？是沈确签的。小时候沈确为什么抢你的棒棒糖？因为他看你可爱想逗逗你。 𐟎�쬤𚌥𙕊 （秦炀）苏念秦和江淮是什么关系？是盟友。情书中的Q同学是你吗？不是，是苏念秦。苏念秦最近为什么学英语？想让班主任刮目相看。苏念秦为什么在天台哭得这么伤心？因为她的母亲因为自己做错事而被叫来学校。（苏念秦）抹黑你的帖子怎么一夜之间消失了？是秦炀在暗中帮你。你在天台哭是秦炀碰巧看到的吗？不是，他是碰巧看到的。如果你考试进步，秦炀准备什么奖励？是向日葵发夹。秦炀和白晶晶是什么关系？他们是同班同学。（江淮）你护送程迎很久，她从来没注意到你吗？不是，她注意到了。程迎走神了是在想什么？是在想她的家庭。程迎怎么知道你这么久没去学校？她在偷偷关注你。程迎和你迟到那天被老师处罚了吗？没有，老师没有处罚他们。（程迎）你为何在公交车天天遇到江淮？是他故意的。打劫你的小男生是不是江淮请的演员？是，是江淮请的演员。江淮想去哪个大学？他想去的大学是南城大学。江淮这些天没来学校的原因是什么？是因为他生病了。（沈确）姜予薇最近心不在的原因是什么？听说你早恋了。姜予薇这两天为什么不跟你说话？是因为生气。姜予薇每天神神秘秘吃的是什么？是钙片。姜予薇那天为什么叫你哥哥？她不知道该怎么介绍你。（姜予薇）那天沈确为什么把你照顾得那么好？是因为他上网查资料。沈确是不是真和校花在一起了？不是，那是谣言。沈确这些天和你冷战是因为什么？是因为生气。为何这次沈确不给你唱歌？是因为他嗓子不舒服。

交警查酒驾，一20多的年轻女司机被拦下。交警闻到女司机身上有酒味，慌乱中，女司机无辜的称，自己受伤了，受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警肯定的回答说：“不算。”并关心的问女司机：“伤到哪了？”女司机回答：“伤了心。”交警敬礼打手势说：“停车、熄火、驾驶证。” 1 富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没开张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠地跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。岳父失望地说：没了？富二代说：还有耐心！岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮地问：当初钓我女儿也是用这招吧？被老丈人说中了，富二代语塞：额…… 2 小美：我翻下喝奶茶的时候，那些商家弄的第二杯半价的活动不好，感觉单身的我受到了伤害！小芳：只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，而单身猪不会，我两杯都能够喝掉的！ 3 昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉！回来后我们说吃不了，让他送回去几盘。结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱。后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来。终于可以走了，让服务员来签字，结果告之：因为你们有过生日的，所以赠送生日蛋糕一个！ 4 前几天我去找当医生的哥们，我问他：你经历过哪些比较有意思的病例？哥们：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻！ 5 老公做完绝育手术一年了，我却突然怀了孩子。老公气得吃不下去饭，拉着我去了民政局离婚。我一直都没有再找对象，而是当起了单亲妈妈。如今女儿上小学了，今天早上赖窗不起，眼看上学要迟到了，我把被子一掀，抬手就是两巴掌：快点起床了。到了晚上，我就逗女儿说：闺女，你说妈妈这么坏，给你换个新妈妈好吗？女儿：不不不！亲妈都打成这样，换个后妈，我觉得自己就命不久矣了！ 6 表弟高考的时候，监考他的是个美女老师，表弟没忍住就多看了人家两眼。没想到被大美女发现了，说：你，出去！！表弟说：为什么啊？？大美女说：马上考试了，家长不能待在考场里！！表弟着急了：人家是长得着火点，也不能这样直接下结论啊！！ 7 下班后，我在站牌等公交车回家。然后，一个初中生模样的女孩不小心踩了我的脚。我疼得大叫一声，女孩赶紧跟我道歉：叔叔，对不起啊！我心里又是震惊又是失望，现在的孩子到底是怎么了？我在内心狂吼道：我不是叔叔啊，我是阿姨！ 8 表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！ 9 上个星期我小舅子和小姨子和他们的朋友，一起出去上山野营的时候，碰巧有一次野猪。当时跑进了他们的帐篷里，结果就被这个小家伙抓回来了！当时在老丈人家杀猪，几个人去帮忙，看着野猪那獠牙手就抖，小舅子拿刀手抖把绑猪绳子给割掉了！猪蹬了小舅子两三下就嚎叫着冲出了大门，刚跑出大门就让一辆卡车撞死了。司机下车对着我们递烟赔罪：大哥啊！我也是小本生意，您看我也挺不容易的份上，陪你一千就这么算了吧！ 10 和女友分手以后，我独自在咖啡厅里自我疗伤。就在我忧伤的时候，有个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，转身就走了。 11 有位长得很漂亮的女孩过来面试，后来通知她复试。复试时，我是面试官，看到初试时同事写的评语是：兄弟，不要误会，让她进复试就是让你见见什么是美女！ 12 我和校花谈师生恋被开除后，就去一个上市公司给老板当司机了。今天开着迈巴赫带着老板见客户，路上他说口渴了，让我去买瓶水。我去了一个小超市，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱。见她手有些哆嗦地开钱箱找钱，然后她说：先生，找你九十五，小票请收好。我紧紧地盯着她，抽出五块钱，把九十递给她。结果，她说了一句出乎意料的话：不好意思先生，我们这里不接受小费。 13 大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。"

1.几年前我辞去了年薪200万的工作，回老家办厂，家里人都不支持！在家人的反对下，我最终还是把厂子开起来了。那个时候请不起员工，我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活，忙到晚上凌晨。第一年基本没挣到钱，爸妈也每天抱怨。我并没有放弃，我相信我的努力总有一天能得到回报！转眼五年了，如今年入五千万。我想说的是，不是所有努力和付出都能得到回报，入赘才是王道！ 2.男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫头竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！ 3.双十一的时候老公没花一分钱在购物平台抢到一个10斤澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？” 老公：“我们公司的食堂大妈！” 我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！” 老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 4.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但是实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。 5.公司有个同事一直在追我们组新来的实习小妹。可实习小妹一直在拒绝，于是同事找实习小妹的组长张姐帮忙。他说：“姐，遇见就是缘分啊，你帮帮我吧，要是成功了，你每人的红包肯定不会少的。” 张姐就说：“我要是不呢？” 这小子就说：“如果你不帮我，我就举报你上班偷懒、打电话，玩手机，在厕所看小说。” 张姐看了看他说：“女厕所的事，你怎么知道的？” 6.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 7.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。 8.小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花，毕业后被一个公司录取当了秘书。上班三年小姑子一直拿着底薪18000，就去找董事长涨工资。小姑子：“老大，新的一年到了，我的工资袋，份量还是这么轻呢？” 董事长：“你急什么，到下个月，份量就会重了！” 到了第二个月领工资之日，小姑子：“哇！我的工资袋份量果然重了不少！董事长还真是说话算数！” 当她打开工资袋一看，里面全是一块和两块的。 9.我有一铁哥们，平时不联系，但不管谁遇到事，对方绝不含糊。那天哥们给我打电话：“兄弟，喜事啊！我出差刚回家，老婆就给了我一个惊喜，她怀孕了！已经3个月了！” 我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？” “公司派我去了趟美国，然后又去的德国，最后在法国考察了一段时间。” “哎哟！那这去的地方可够多了的啊！这一次出门用了多长时间啊？” “有6个多月了。” 我竟一时无语，只好虚伪地来一句：“祝您家庭和睦哈！” 10.把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈地说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好地休息一下？ 11.考英语，前面坐了一个风韵犹存的妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一,我倒数二

1.大学毕业了，带着女友回去见爸妈，结果女友一到村里立刻引起了轰动！因为大家都没有想到，像我这样游手好闲，长得又不帅的家伙，竟然能找到这样漂亮的女友，而且还是城里的！就连我妈也偷偷对我说：你女朋友太漂亮了！你配不上她啊！我当然知道我配不上她，更养不起她，一天五百块的租金啊，少一分都不行，我花光全身积蓄才租了三天！ 2.我嫂子是个过日子的人，砍价特别厉害。当年她和我哥去度蜜月，看上一条项链，从1080砍价到150。于是年轻的我也效仿嫂子，到金店买对耳环，要价888我砍价150。售货员只是简单的呆了一下就叫了保安，虽然打的我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质没有骂人。 3.听婆婆说他当年上大学的时候可是个校花，在公公的疯狂追求下他们最后在一起了。但是公公性格比较直爽，一直不懂浪漫。情人节那天，婆婆看到老公给我送了巧克力，她也要吃巧克力，让公公买！万万没想到，公公去超市买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。婆婆当时都快要气疯了，耍了一天小脾气，傍晚时公公向她道歉：我错了，你别生气了。婆婆看公公来道歉，就说：没事，你就说错哪里了。公公回答：我不该买金币的，外面是铝皮的，太压称了！ 4. 周末和女友出去爬山。到了公交车上，一个抱着狗的女士坐在我的右边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。僵持了一断时间后，那女的看了看她的狗，又看看我说：你们认识？女朋友为此笑了我好几年…… 5. 打牌不小心，赢了未来老丈人2000块，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了。吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：“小王啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了。” 这给我吓得，晚上果断放水输了两千回去。散局的时候老丈人一脸红光的对我说：“今天这两千多，就从你那二十万彩礼里扣好了。 6. 为了方便蹭饭，在丈母娘所在的小区买了房子。丈母娘养了一只迷你猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！” 结果过了没一个星期，丈母娘的迷你猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走的时候，她还小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她，再这样下去，我真的觉得像偷吃了她家猪一样！ 7.记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子，从此，我成为了小学的名人。 8..陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！ 9.新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！” 我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！” 女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃了。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？ 10.昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。 11.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒地对我说道：下班别走，要你好看！

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23分鐘看完《公交車校花女友》 #龍野說漫 #動漫解說 #動漫推薦 #日本動漫 #動漫 - YouTube
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