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愤怒的海最新视觉报道_愤怒的海剧情介绍(2024年11月全程跟踪)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

愤怒的海

《涉过愤怒的海》没有获得金鸡奖任何提名。

「热辣滚烫0提」金鸡的提名是真看不懂了，热辣没提，涉过愤怒的海，河边的错误，这些好片子居然都没提

愤怒的海 fr/Silver Frog

愿我们都能抵达爱与救赎的彼岸 𐟌Š 最近看了电影《涉过愤怒的海》，这部电影主要关注青少年心理健康问题。作为一个刚成为母亲的人，我对亲子关系的理解更加深刻了。小时候，我也以为父母不爱自己，因为总是会在一些奇怪的地方和我争执。比如，我从小就会把在家穿的衣服和要出去穿的衣服区分开，爸妈会觉得我瞎讲究，有那功夫不如多学习。最严重的一次，是强迫我穿睡衣下去倒垃圾，我不肯就直接开打。再比如，钢琴比赛证书被妈妈划破，我从没得到过一次道歉。每次提起来，她还是很凶地说：“我就不道歉”。大意是你个小屁孩还想让老娘跟你说对不起，想都不要想。还有，高中时有个好朋友，她很真诚善良，但学习成绩一般。她的父母一直以交友不慎为由指着我鼻子骂。我戴上耳机把音量调到最大都能听到很难听的辱骂声。有时我会觉得很恍惚，那个当年指着我脸骂到天黑的人，和现在慈眉善目，对每个人都很耐心，对我的宝宝更是疼爱有加的外婆，是同一个妈吗？从小到大，听过最多的话就是“我为了你们放弃工作”“我专心照顾你们就是为了blabla”…而我内心却想：“我真的并没有想让你为了我放弃这些那些”、“即使你把全部身心投在我身上，我也不一定能让你得偿所愿”。从小埋下的种子就是，以后我有了小孩，一定不要做过多自我感动式的牺牲。现在有了宝宝，看到自己怀孕后留下来的赘肉和妊娠纹时，有时也会忍不住想，“你看我为了怀你我身材都走样了”，“你看我为了你每天没有了自由的时间”…每当有这种想法时，我就会下意识地背后一惊，就像是一个闭环，在多年后的那一刻，仿佛是子弹命中的瞬间，阿，我成为了我曾经讨厌的样子。所以我现在会下意识改掉这种潜意识。没有人逼我结婚，没有人逼我怀孕，没有人逼我过这种生活，这些都是人生到了一定阶段水到渠成的结果，而这结果也是我所默认和接受的。因此，我没有理由更没有资格把这些负面情绪和压力带给我的下一代，我需要做的，是给她无条件的爱，仅此而已。你说我恨我父母吗？其实不，我很爱他们，哪怕当初很多屈辱瞬间好像还记忆犹新，只是自己已经选择了原谅。因为我知道，他们远比我想象的更爱我，就像我对我女儿的爱意每天只会增加，不会减少。 “父母之爱，是一个人最初和最终的安全岛。”爱太可贵了，愿我们都能学会爱与被爱，抵达爱与救赎的彼岸。

𐟌Š涉过愤怒的海：娜娜的孤独与创伤𐟒” 在电影《涉过愤怒的海》中，娜娜的角色让我回想起许多深藏的情感。很多人可能无法理解娜娜的内心世界，但我却深深共鸣。或许，我和她唯一的区别在于，我还有人在我身边，还有一些希望，因此我努力地活着。尽管许多不愉快的经历已经被遗忘，但看完电影后，许多片段依然在脑海中闪现。断断续续的哭声回荡了一整晚，那些最不想提起的记忆如同浪花般涌来，享受这种痛苦也许是一种创伤后的自我释放。有些人，比如娜娜、我自己以及一些有共鸣的朋友，情感需求特别高。然而，东亚的传统父母往往难以满足我们的需求。我们在一个没有听到任何爱意的环境中长大，家人用自以为是的爱来束缚我们。很多看似微小的事情，一点一滴地累积成绝望的童年和人生。小时候，家里没有沐浴露，因为妈妈觉得它不健康。但我真的很喜欢沐浴露的香味，却从来不敢说，因为说了也从未得到回应。喜欢漂亮的小东西，但从来不敢表达，因为爸妈不想我臭美，觉得我会学坏。我们家唯一的夸奖是考满分，虽然我成绩一直很好。我的妈妈在压抑的环境中长大，缺乏爱人的能力。但因为爸爸的不安份，她没有安全感，很敏感。我一个眼神或想法，她会脑补出无数故事，擅自开始担心。以前在欧洲交换时，去希腊玩，提了一嘴治安有点混乱，我妈过了一年以后试探性地问我，是不是那时候被qj了？这让我难以理解，那是我最崩溃的时候，让我暗自决定一定要离开爸妈自己生活。工作后，我养了一只猫，但因为是捡来的狸花猫，有点凶会咬人抓人。我的手臂上偶尔会有一些伤痕。在我和猫猫相依为命，慢慢让它变得更温和的时候，我爸妈执意要扔掉它。从那以后，我过年没有回过家。我知道这些都是你们所谓的爱，但它太沉重了。

爱情的力量：从父爱的缺失中走出来在《涉过愤怒的海》中，我被父女关系的复杂情感所触动。很多人问我，是什么样的爱情让我从亲情的缺失中走出来。 𐟌 我们曾一起走过灵魂的废墟，选择面对困难，互相拥抱，守护彼此的脆弱，并照亮对方背后的阴影。 𐟑袀𐟑砥œ覈长过程中，我缺乏父母和谐的相处模式，因此强烈渴望来自异性的安全感。初识时，我总是讨好对方，而在感情稳定期，则会不断挑战他的底线，只是为了证明他是爱我的。 𐟓𘠥œ見婚纱照当天，因为容貌焦虑，我突然崩溃，拒绝出门。当我妈妈失去耐心发火时，他把卧室门关上，钻到被子里给我擦眼泪，安抚我。 𐟎‰ 在婚礼筹备即将结束时，我突然全盘推翻，说不喜欢这个策划，所以不嫁了。他摸摸我说没关系，他来筹备，保证让我满意。 𐟌™ 婚礼前一晚，因为婚房里来了太多婆家亲戚，我又莫名其妙躲在窗帘后面哭着不肯见人。他还是耐心哄我，并解决嘈杂的场面。 𐟒” 我甚至几次主动找各种原因提出分开，等着他一次又一次的拒绝，又生怕他不拒绝。 𐟌𙠨🙤𙝥𙴯𜌤𘍧ˆ‘展露给他的是尖刺、伤口还是玫瑰，他都紧紧拥抱我。 𐟍€ 好幸运，我已经不需要用推开他的方式来证明自己被爱着、被坚定选择着。 𐟌Ÿ 他就是那个把我从情绪深海中打捞上来的人。也正因为如此，我才能把讨好取悦平衡成松弛柔软，他才能享受我绽放的大把温柔。 𐟌诸这个冬天很好，新年将至，爱人依旧，故人如酒，越旧越解愁。

《涉过愤怒的海》后，我的心理咨询之旅在影院里，娜娜和李苗苗的遭遇让我心潮澎湃，晚上回家后竟然梦见了多年未想起的童年往事。原来，小时候那个无助、委屈的我一直藏在心底，从未抹去，也不像外在的我那样随着年龄增长而长大。小时候的我，仿佛被困在一个长满触角的四四方方的屋子里，渴望温暖的怀抱和父母的一句关切之语。但每次抬起头、伸出手，触碰到的都是冰冷到会划破皮肤的刺。虽然我的经历不像娜娜那样悲惨，妈妈拒绝她，爸爸也常出海十几天不着家，但本质上是一样的，缺乏爱和温暖。因此，内心的小孩一直受伤，外在的我却不得不长大，踏入学校、进入社会。在学校和工作中，我受到了许多伤害。同学们嬉笑的表情背后是带刺的话，同事们在背后甩黑锅，老师和领导对我无来由的评判。我分不清、听不出、看不懂，更接受不了。但我也不会解释，因为我从未被信任和看好。在感情上，我也害怕，不知道如何处理亲密关系，不知道什么是亲近和疏离，甚至连爱是什么也不知道。有时他对我一丁点的好，就会让我贪婪地想留住他，索取更多。但室友告诉我，这只是追女孩的正常举动。后来，他果然消失了，只留我一个人很长一段时间都没缓过劲。那时，我并未觉得自己这样的反应有什么不对，可能只是对待感情比较认真。但在看了《涉过愤怒的海》后，我意识到童年的遭遇是无法忽视的。有些伤痛如果不抚平，就会一直存在。因此，上周末我鼓起勇气去做了心理咨询。我没有多家对比，只是因为看到很多人说合适的心理咨询师很难找，便想着碰碰运气。没想到第一次见到的老师就让我觉得非常合适。她温暖、有力量，无止境地包容、接纳我的一切好与坏。在接下来每周见一次面的至少三个月里，我相信她，也相信自己，一定会有力气真正活出自己的生活，把过去的伤痛抚平，迎接全新的、光明的未来。在下一个人来爱我之前做好准备。或许正如电影里娜娜的日语老师所说，爱必须是双向的，彼此都表明了对方的心意。那么如果用这样的爱来造句的话，最好的句子不过是“我爱我自己”了。

爱自己，是件必须要做的事𐟒– 最近看了一部电影《涉过愤怒的海》，真是触动了我的内心。看完后，我在卫生间里哭了很久，第一次有这样的感觉。虽然影片中有些争议话题我避开了，但我想聊聊“爱”这个话题。在日语里，只有双向的爱才能被称为爱，单向的爱只能说是“suki”。因为我曾经是孩子、母亲、妻子，多重身份下，我常常觉得自己没有被“好好爱过”。小时候，我特别羡慕那些每天上下学都有家长接送的同学。但我的父母工作很忙，我只能自己上下学，胸前挂着钥匙。最开心的时候，是下雨天父亲骑着28自行车来接我，我躲在他的大雨披里。自己看家、热饭等父母回家，小时候邻居们都夸我懂事，但这种懂事其实是被架在“高处”的，一旦让别人觉得你独立，你就不能撒娇了。我和老公是初恋，结婚15年了，有两个孩子。但他只陪我做过一次产检，不是他不陪，而是我让他别陪，因为总觉得等侯3小时、检查五分钟纯耗时间。我在这种事情上特别“不矫情”，还冠之以“特别懂事”，但现在想想，我其实没有必要把自己伪装得那么“不需要”。大女主的人设从职场带到生活，真的好累。所以，感觉不到爱之后，我们会以一种不爱的方式处理自己的情绪。影片中的女孩通过反省、讨好甚至更极端的行为来处理自己的情绪。但我们谁没有做过自残的行为呢？不一定是用刀，可以是任何一种形式的对自己惩罚。这世界上并没有所谓的“爱”的安全柜，因为我们的父母、伙伴可能自己都没有搞清楚如何爱自己，又怎能一辈子给我们庇护？他们只是在人生的某个阶段恰好给了我们支持而已。所以我与其认为“我没有被好好爱过”，不如说“我没有为自己好好争取被爱”。我们其实只有自己的这幅灵魂和这具躯体是可以对话的，可以说“爱”的。大家一定都读过那种文章，就是我们的身体其实很坚强，它在做出“反应”和预警时，其实已经做了很久的挣扎。所以，我们在何时何地都应该更敏感地对待自己的内心需要，想要什么就说出来，哪怕可能不会被满足。但如果你自己都不为自己发声，还有谁会跟你“感同身受”？所以这世上没有什么事情是必须你要做的，如果有，那就是一定一定要爱自己。影片中的小女孩其实并不需要所谓真相和讨回公道，她要的甚至不是别人的爱，她只是找不到自己了。

《涉过愤怒的海》：小娜的疼痛，我们的影子看完《涉过愤怒的海》，我的内心久久不能平静。144分钟的电影里，我仿佛看到了自己的影子。金陨石刚到日本时，面对繁忙的港口和忙碌的船只，他不知道自己为何来这里。从初中开始，我就有痛经的困扰。每次打电话回家，希望有人来接我，爸妈总是说太忙了，让我自己回来。于是，我常常在疼痛难忍时，独自骑着自行车去家附近的医务室输液。后来，我妈告诉我，其实止疼的小针就行，不用输液，因为输液太贵。小娜在最后时刻没有选择向父母求救，这更像是一种复仇。她下意识地想要用最极端的消亡来刺痛父母的心灵。刚进大学时，我的抑郁症已经非常严重了。是好心的同学带我去医院看医生。医生建议见见我的父母，我的同学替我打电话给他们，电话里他们的语气充满了不耐烦和不理解。当我们三个人同时在医生面前时，他们两个似乎在医生面前抬不起头来。那一刻，我有一种报复的快感。很多次，我都有轻生的念头，就像小娜最终把尖刀刺向自己。我明白，我很不重要，但为了得到“你们”的关注，我可以不怕疼。大学课堂里，有一次我在发表里说“我爱我的父亲，但我不喜欢他”。我的老师是一位有女儿的男士，他说我的想法给了他震撼，他可能要重新审视自己和女儿的相处。小娜在日语课堂上用“爱”造句时，因为无法确信自己被父母深爱，最终说出口的是“爱，没有”。而我因为血缘关系，不得不爱这个无数次忽略和伤害我的人，可我又厌恶他，因为他不爱我。我到底是挂在你们身上的标签，还是我自己？我不能不学习优异，我不能不懂事、听话、勤快，我得成为让你们可以炫耀的那种人。我不能给你们丢脸。金陨石说“不就活个闺女么”，我差点笑出声。一个从来没把女儿当做个有想法、有喜怒哀乐的父亲，可以在和女儿散步时不小心推倒她而无动于衷，可以让怕水的女儿独自下海游泳。到底是什么时候开始，我意识到在有血缘的父母身上得不到关爱，开始向外寻求被爱的感觉。只是，没能在父母身边学会爱与被爱，我对爱的理解一直很片面，或者说不健康、不正常。大学里长达4年的心理治疗，似乎有些作用。但一个完整的自己并非如此容易就能建立。我毕业了，我遇到了很多人，在很多场合和不同的人擦肩而过，追求被注视的感觉。刚毕业的小女孩像条在砧板上的鱼，离开了家乡独自生活，离开了最有可能却没能给自己爱的环境，以为外面的世界充满了美好，但只不过是五光十色的错觉。以为某句话、几束花、一些见面就是爱了。大起大落后，手里仍然空空如也。

回忆两年前的曹保平大师班：那些闪光的片段嘿，最近曹保平导演的《涉过愤怒的海》马上就要上映了，这让我不禁想起了两年前在成都FIRST惊喜影展上参加的那场闭幕片《李米的猜想》的放映和之后的大师班。时间真是个神奇的东西，虽然手机里只剩下两张模糊的照片和一些不完整的音频，但那些珍贵的记忆依然清晰。那时候，曹导刚完成《涉过愤怒的海》的制作，大师班上他分享了很多关于如何创作类型电影的心得。整个过程就像是一场授课，不愧是大师班，听了两年前的音频整理，我总结了一些关键观点。曹导在中国大陆现实主义犯罪题材这片荒地上耕耘得相当不易，他的创作方法和心得都值得我们学习。讨论的点包括现实主义题材的元素、方言是否是必要因素、商业片导演还是作者化导演、什么是好的类型片、类型片镜头的内在逻辑等等。从这些问题和回答中，我们可以窥探到曹导在创作这些电影时的秘诀和方法。我相信，《涉过愤怒的海》一定也逃不出他的这些回答。除了大师班，这也是我第一次在大银幕上看到《李米的猜想》。说实话，没达到我预期的好。结合曹导自己的答案，我能感觉到他在追求一种与审查制度的双赢。电影整体有种苏州河的寻根感，但情节不太引人入胜，能感觉出电影有种难言的挣扎感。这一点在他的前作《光荣的愤怒》中就不明显，后者更加张狂。在这里也希望《涉过愤怒的海》能跳脱出一些细微的点，实实在在的变得“愤怒”一点。总的来说，那次大师班让我对曹保平导演有了更深的了解，也让我对电影创作有了更多的思考。虽然时间过去了两年，但那些闪光的片段依然历历在目。

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