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舔女同学的脚权威发布_把自己的脚放进别人的鞋子里(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

舔女同学的脚

刚上大学我追同班的一个女生，结果此女总是躲躲闪闪。我看没戏了，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问我为啥抛弃她。我问她，请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示没有响应怎么办？女的说，马上结束任务。对，我也是这样想的。 1 大！！师兄还俗之后就自己開了一家公司，这天方仗给大！！师兄打电话了。大！！师兄很意外，因为平时方仗都不打自己电话的。然后方仗就问：你那还有没有钱够花吗大！！师兄当时就狠感动：师傅够花！还有剩了！方仗欣慰的笑了：够花是吧那给我打点吧，我没钱了。大！！师兄：师傅，你可真是我亲爹啊....... 2 今天闺蜜给我打来电话，闺蜜：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点才吃的中饭。闺蜜：那你饿不饿啊。我：当然饿啊，可是已经习惯了。闺蜜：饿了你就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢！正好还可以给你吃。我：“呃。。。。” 3 路过一家幼儿园刚刚开学，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！ 4 最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人，他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子！ 5 妹子走进了医院，对医生说：“我觉得不舒服。”医生：“哪里不舒服？”妹子：“我觉得我生病了，以前喜欢发自拍，现在不喜欢发了。”医生：“你没事，你只是有自知之明罢了…” 6 今早开会，我偷偷眯了会眼，开完会领导当场表扬了我。同事打趣我说：不错啊你！我问为啥。回答说：你这个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策！ 7 前段时间我妈从老家里，给我寄来了一箱特产。今天早上的时候，她打电话说：闺女，你收到我给你寄的快递了吗？我说：没有啊，不过应该是快到了！没想到，中午时快递是到了，但是我的姓居然写错了，导致我和快递小哥没对上暗号。这一看寄件人是我妈没错，但是我叫李萍萍，愣是写成了郑萍萍，我今年29岁…… 8 闺蜜在富士康工作三年，月薪4000。后来辞职了，但她老公对闺蜜却没有任何怨言，自始至终只说了句：没事，我养你！闺蜜很感动，于是也不乱买东西了，每天在家打扫卫生，做做饭。自从闺蜜不上班后，省了交通费，餐费，电话费，化妆品，衣服，包包买得也少了。算完一看，闺蜜辞职后，家里攒的钱比她上班的时候还要多！于是，闺蜜终于明白她老公为什么那么支持她辞职了 9 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：哥，你们俩不能在一起。男朋友诧异地问：咋了？小姑子：因为她是我的同学。男朋友：同学怎么了？有什么问题吗？小姑子：哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好 10 待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪？劳资还没找到。问你有啥爱好？爱看本命互搞。再问有啥特长？脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，计算机网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑 11 嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？哥哥就不敢有脾气了 12 昨天下午下班回家，在路上看到一对夫妻在打架，女的把男的按倒在地各种打。我看那男的仿佛看到了自己的身影，真没用，怎么能就这样被打呢？太胆小了吧？我走到跟前，一脚把那女的踹倒在地，骑着自行车就跑…我，车链子掉了！算了，车不要了… 13 今天下班回家后，我就刷了一下微博，无意间就看见有一网友说：生活中我们总是会遇到很多的事情，当时绝大部分的事情，终究都是会随着时间好起来的，就像是很多的人原本只是胖，时间久了就变好胖了。我看后就非常认同的。

大学室友的双重标准：我的真实经历分享大学期间，我和室友们最初的关系还算不错。然而，随着时间的推移，她们开始逐渐疏远我，甚至在寝室里阴阳怪气地对待我。最让我难以接受的是，她们竟然把我锁在阳台外面，还在朋友圈公开骂我，甚至跟不认识的人说我坏话，败坏我的名声。她们还造谣说我，在班里拉帮结派，彻底毁了我的大学生活。尽管如此，跟我接触过的女生们还是相信我，并来安慰我。但大家不可能为了我跟她们闹掰，于是她们就利用这点跟我关系好的女同学套近乎，说一些内涵我的话，让我同学夹在中间有点尴尬。以此来使她们疏远我。那些被她们舔的男生就更不用说，全部无脑帮她们。我一个人孤立无援地度过了一个学期。现在，凭借我的努力，我终于扭转了一部分人的态度，也找到了陪着我的朋友。但即使是我这样痛苦也没有影响到她们一丝一毫。三个人抱团是永远不可能孤立的，而且只要我在一天，我就是她们维系感情的最好垫脚石。其中一个还凭借着舔男生的票数成为院优秀学生。我真的好不甘心。我明明什么都没有做错，却被恶意诋毁。在我经历了许多痛苦才走出来以后，她们却一点都不被影响，只有我自己陷入内耗。那种感觉真的是太难受了。我应该怎么调节呢？在大一就被诋毁的我，以及剩下的几年大学生活，我又该怎么彻底摆脱往日的阴影？

温柔之歌：爱琴海上的夏日冒险 𐟌Š 在爱琴海的某个夏日，保罗和路易丝的故事继续展开。他们每天早早起床，冲向空旷的海滩，享受清凉的海水。保罗总是小心翼翼地扶着路易丝，教她如何浮在水面上。他们的身体在水中渐渐适应，保罗甚至开始感到一丝尴尬，因为他意识到路易丝的身体曲线和触感。路易丝的金色头发在阳光下闪闪发光，像一只刚刚孵出的小鸡。她的皮肤微微带点褐色，脸上和鼻子上有些小雀斑，但这些都不影响她的美丽。保罗第一次注意到她脸上那层细细的金色绒毛，像小鸡的羽毛一样柔软。他们在水边玩耍，享受阳光和海风的洗礼。路易丝望着自己的脚，海水轻轻舔着她的脚面。她相信，透过海水看到的粼粼光芒就是贵金属所发出的光芒。海水的清凉让她感到无比舒适，但当水没过她的臀部时，她开始感到不安。她望着四周，天空如此耀眼，如此不真实。保罗紧紧抓住路易丝的手，告诉她只要她有脚，她就没有任何危险。然而，路易丝还是感到恐惧。她觉得自己仿佛被大海吸走，脑袋也进了水，双腿在一片空茫中挣扎。突然，她回想起孩提时代，班里有个同学掉进了村口的池塘。那是一片泥泞的水塘，夏天散发出一股恶心的气味。尽管父母不允许，尽管一潭死水上蚊蝇聚集，孩子们还是要去那里玩。而现在，在爱琴海幽蓝的海水中，路易丝再次想到了那片黑暗的、腐朽的水面，还有在烂泥中找回的那个孩子的脸。就在这个时候，米拉在水中蹬腿，浮了起来。路易丝的心中充满了恐惧和不安，但她也明白了一个道理：无论是在陆地还是海洋，生活中的每一次冒险都是一次成长的机会。

女人睡觉时被毒虫在腿上叮了个大包，红肿一大片，于是找医生看病说：医生，我这有个大红包！医生见人太多，迅速打断女人的话，淡定地说：嗯！这事待会再说！ 1 初中时有次回班上拿东西，偌大个教室里居然只剩下我暗恋的男神趴课桌上在午睡。我仔细观察一下确实没有别人，突然冒出来一个大胆的想法，离他越来越近，准备吻他～就在我的嘴巴距离他的嘴巴一厘米之时，他突然打了一个喷嚏，喷我一脸口水…… 2 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费 3 前几天我放假，带老婆去坐海盗船，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？” 4 朋友嫌弃我喝冰红茶，和一个喝母树大红袍的电子厂老板跑了。我整天以泪洗面，哥们看不下去了，就把他妹妹介绍给了我。我俩见完面以后，我就给哥们打电话，问他妹妹对我印象如何。哥们说：“老妹跟我说了，你这人弟一眼看起来有些丑，但是……我立刻满怀期待地问道：“但是什么啊？哥们：“但是认真看了一下，还不如弟一眼呢！ 5 今天去我表哥开的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬得不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我开玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！ 6 班会课上主题是火灾，老师说如果着火了就马上拿湿毛巾捂住口鼻冲出来，千万不要管身外之物。我说了一句：“不，我要富贵险中求！”全班爆笑！老师嘴巴颤抖。 7 有次朋友上班的路上，在地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：把鞋帮我踢到东大桥。后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了，之后又自己走到了西大桥！ 8 刚买的笔记本电脑居然用了一个星期就蓝屏了。周末找了个同学陪我去电脑修理店重装系统，完事后和老板砍价让他降十块钱！老板听了无奈地说：那你不如砍我两刀。我无奈地看着一分钱不少的老板，只能掏钱准备付账，同学见了居然也把手伸到包里。我一愣好奇地问：你不是没带钱吗？同学看着我，平静地说：我带刀了！ 9 班主任：涛涛，你的作业为什么没有去做？涛涛：老师，我的被人扔了。班主任：兰兰，你为什么扔了涛涛的作业？兰兰：老师，涛涛也把我的扔了。班主任：你们是商量好的吧，都出去！ 10 话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你才是傻瓜！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸” 11 有个哥们，前不久给我送来了猪肉，放在了某个超市里，那家超市我没有去过，下班后，我怀着“愧疚”的心情在超市选了袋水果……感觉像赎回了我的猪肉一样！ 12 "早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。 13 在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 哥们说要离开我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么时候要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我…… 2 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”⠊3 有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？” 4 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 5 记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校⠩⁥喥䧤𜚤𘊣€‚校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。 6 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我。。。 7 哥们支付宝花呗透支了60万给女主播刷礼物，最后抱得美人归。两个人在一起一周后，女主播就跟他彻底分手了，听说是被高富帅挖墙脚挖走了。我好奇的问哥们：“这个高富帅到底多厉害啊？居然把你女朋友给挖走了？”哥们一脸崇拜的说：“就是那种喝了酸奶，从来不舔盖的高富帅。”听完这话，我觉得这个高富帅是真有钱，并且到了一定非凡的境界。 8 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。" 9 高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来！我不好意的说:⠤𛊥䩧š„纸有点薄……⠊10 我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说：“我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。”老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说：“大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。”⠊11 在餐厅吃饭，我点了一份鱼香肉丝。等菜上来后，我发现里面没有鱼，于是我叫来服务员问：“为什么鱼香肉丝里面没有鱼？”服务员一脸惊讶地看着我：“先生，鱼香肉丝本来就没有鱼啊。”我：“那你们为什么叫鱼香肉丝？”服务员：“因为我们用的是鱼的调味料。”我：“……” 12 还记得以前很小的时候，我和我弟弟特别地蠢，我跟他一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！真是太傻了！ 13 我爸刚刚看了我一眼说了声“有蚊子！”然后就往我脸上拍下去。我问：“打到没？”我爸：“没。”然后就转头继续看新闻了。其实如果我不是亲生的可以早点说，我也成年了。#动态连更挑战#

闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！” 1 记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐：“你们喜欢吃什么颜色的啊？” 　　姐姐抢先说：“我要绿色的！” 　　姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她：“为什么呀？女孩子不都喜欢粉色的吗？” 　　姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色代表着希望。” 　　姥爷问：“那你的希望是什么啊？” 　　姐姐：“我希望你把粉色的也给我。” 2 在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！老爷爷咧嘴一笑：大YM在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？我顿时就惊呆了。 3 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！ 4 下班的时间，很多人都上车了，售票员打算喊：“不要再上了，已经没有位子了！”看到有位胖女孩下车了，等到女孩下去后，售票员喊：“快，快点！还可以上3位！” 5 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－ 6 一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有机会吗？ 7 我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！” 8 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”....小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！” 9 骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说: “真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ ”闺蜜吹了吹手上的伤说: “来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！” 然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块…… 10 哥们支付宝花呗透支了60万给女主播刷礼物，最后抱得美人归。两个人在一起一周后，女主播就跟他彻底分手了，听说是被高富帅挖墙脚挖走了。我好奇的问哥们：“这个高富帅到底多厉害啊？居然把你女朋友给挖走了？”哥们一脸崇拜的说：“就是那种喝了酸奶，从来不舔盖的高富帅。”听完这话，我觉得这个高富帅是真有钱，并且到了一定非凡的境界。 11 刚才朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是基本规则我是知道的：根据线索找到钥匙，打开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕tMD 带了个锁匠来？！！我去全程就看他在那花式解锁？！！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！！！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了… 12 第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。 13 昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会出去瞎混吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！

公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。 1 今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～” 2 表哥上中学的女儿早恋被老师发现，双方家长用没收孩子的手机、转学、跟踪监视等手段终于拆散了小情侣。由于双方家长来往频繁，表哥喜欢上了男生的妈妈，现在两个家庭乱成了一锅粥。 3 我昨天去游泳时发现拖鞋不见了，无奈之下，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：哥们，咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？没等我回答，他又拍拍我大腿说：别难过，兄弟，我也总是被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿！ 4 小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！ 5 男子想给老婆个惊喜，发了条信息：晚上七点XX宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了！结果不小心按错了键，群发了...很快各种短信回复过来，男子看了当场晕倒。大嫂：你大哥白班，明天行吗？小姨：这么多年，我一直等着你行动！老师：没想到为了孩子真舍得，一会见！女邻居：死鬼，才想起我？女同学：你这么多年还爱着我，一定到！女同事：老公在家，改天行吗？女上司：早这么办，你早就升职了！ 6 小明陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，小明很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得他写得太简单，生气地说：“多写点!” 小明低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。” 7 好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“那个地方都有什么好吃的！！！” 8 难以置信，脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个‘粪’字。”.......然后我不小心照做了，效果还不错。 9 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢... 10 趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。” 11 超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：是你啊！她转过头来，一脸茫然的看着我说：我不认识你啊。我一下把她从排里推了出去说：你TM还知道你不认识我啊！ 12 记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好什么呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”犯人：“我用月饼砸的。” 13 躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

《小美人鱼》背后的细思极恐最近，大家都在讨论《小美人鱼》选角的问题，但我觉得，故事本身难道不更应该被关注吗？让我们来细思极恐一下这个故事吧。首先，这个故事讲的是一个女娃爱上了一个男娃，爱得不要不要的。她为了这个男娃，抛弃了家庭，还自残把嗓子弄哑，把尾巴整容成脚，甚至忍受玻璃刺脚的痛苦。这一切，她都自愿接受。然而，这个男娃并不领情，还是抛弃了她，跟别的姑娘好上了。更惨的是，女娃的家人气不过要报复男娃，但这个女娃却不愿意报复。最后，她为了保护男娃，还牺牲了自己，连命都搭上了。𐟘… 总结一下，这个故事讲的是一个恋爱脑终极舔狗女，一厢情愿地舔一个根本不爱她的男娃，还乐此不疲，自我感动，直到舔到最后命都舔没了。而迪士尼还一直在拿凄美爱情来包装这种扭曲的恋爱观。在一个政治正确的国度，居然还能翻拍并赞美这种丧心病狂的恋爱观，女权主义者难道一点意见都没有？如果把这个故事剧本不变，换一个演出对象，比如一条狗爱上了一个人，爱得不行，最后它发现自己是狗不能爱人。于是，它找到一个现代版弗兰肯斯坦博士，通过生物改造把身上皮换成人皮、把手脚剁掉都换成人的。然后，天天晚上跑到男娃家门口窥视他。终于有一天半夜，它鼓起勇气来找它深爱的人类敲门。人类打开门后，发现这么一个东西对着自己说“我爱你”……大家想想这场面，绝对会是一部R18的邪点大禁片，片名我都想好了，就叫《小人皮狗》[doge]

5种男生类型解析：IT男、油腻男、大厂男 𐟒𛠉T男这些男生通常在IT或设计领域工作，圈子相对较小，与女生接触的机会不多。他们更倾向于在社交软件上寻找存在感，照片骗局率较高。约会时，他们往往会以一问一答的形式进行，或者滔滔不绝地谈论自己的工作，整体感觉较为无趣，约会结束后女生往往没有太多记忆点。对于这类男生，女生可以根据个人喜好和兴趣匹配度来决定是否继续接触。 𐟍— 油腻男这类男生家庭背景和工作平台都不错，但人品一般。他们与女性初次见面时，往往会急不可耐地动手动脚，展现出非常不礼貌的一面。 𐟏⠥䧥Ž‚男大厂男非常自信，对自我要求高，自律性强。他们擅长找话题，聊天时非常有趣，能够深入交谈。在约会过程中，他们会审视女方，在意约会后的“面试”反馈。他们不会“舔”女生，不合适就会果断断绝关系，人品一般不错。 𐟒𜠩‡‘融男这类男生见过世面，欲望高，底线低，物欲要求很高。他们的感情功利心明显，但又很抠门，对付出有考量，常常短择，以小博大。 𐟎“ 留学男留学男有两种类型：一种是回国后积极组局或参加各种校友会，社交非常活跃；另一种是常年在外，回来后朋友较少，容易有落差，会保持用社交软件的习惯。他们会联系以前的同学朋友看有没有新的工作机会，或是听从父母建议进入国企或央企，但有想搞事业的心。这个类型对感情包容度高，说话坦率直接，但yp的不少，女生要擦亮眼睛。 𐟒𜠥ˆ›业男这类男生工作上进，能拼搏，经历过事业战场上的厮杀，见过形形色色的人，懂人情世故。他们在感情里会有两个方向：一是看重女方的颜值、身材和性价值，喜欢轻松舒服的关系，懂得照顾女方，追求时愿意付出时间、精力、金钱和情绪价值；另一个方向是希望女方同样事业有成或有好的家庭背景，能给男性事业上有新的助力和加持。与这类男生相处时，女生需要心态稳、内心强大有智慧、懂得收放自如。

一些很冷很冷的“人体”冷知识 1.人不喝水能撑3天。 2.人不睡觉能撑11天。 3.尸斑是在人死后2-3小时产生。 4.人体唯一不怕冷的部位，就是你的眼睛。 5. 用手打自己的屁股，手会更疼而屁股没啥感觉。 6.房间越冷，大脑越容易做噩梦。 7.口臭，大多由于舌头上的舌苔没有清理干净，有口臭的同学好好刷刷舌头吧。 8.不能吃粪便，排泄物含有病菌。 9.心脏停止跳动的极限是4分钟。 10.眼泪，的原材料是血液。 11.人类的大脑可以存储相当于300万小时的电视节目：这相当于你连续看100年电视。 12.酒窝，看起来很漂亮，其实它是一种面部缺陷。 13.人类能够举起最大的重量约为650公斤。 14.人在饥饿的时候，购物的欲望会非常强烈，比平常多很多，反而很容易多买东西。 15.牙齿最健康的颜色是淡黄色。牙齿外层的牙釉质是半透明的，牙釉质下面的牙本质是淡黄色，所以，最健康的牙齿应该是牙本质透过牙釉质显示出来的淡黄色。 16.你睡着的时候是闻不到任何气味的。 17.不要憋屁，憋住的屁可能会从嘴巴里面出来。 18.裸睡，可以提高睡眠质量，对皮肤也好。 19.久坐，会对膝盖造成损伤。 20.一个成年人拥有60000到100000根头发。 21.肾移植手术，是让你多一个肾，而不是换一个肾。 22.女孩经常口腔溃疡，可能是雄性激素不够。 23.人每分钟呼吸约16公升的空气，还好不用钱。 24.吃甘蔗后，牙齿又白又干净，比刷3次牙还管用。 25. 当身上冒出红痣，往往是身体在悄悄告诉你，它开始步入“岁月痕迹”阶段了。 26. 刚出生的小宝贝们都是“色彩盲人”，得等上三个月，才能慢慢分辨出这个世界的五彩斑斓。 27. 要是木刺不小心扎进了肉里，别急着硬拔，找个杯子盖住它，再用力按一会儿，你会发现，木刺自己就乖乖溜出来了。 28. 直系亲属之间，可不是随便就能输血的，得悠着点。 29. 试试把两只手背贴在一起，用力搓几下，说不定能闻到一股“鸡屎味”，挺有意思的。 30. 你知道吗？人的肠道可是个“大仓库”，能储存5000毫升以上的粪便呢。 31. 成年人体内细胞数量惊人，多达1000多万亿个。而在这些细胞中，最长的要数脊髓前角运动神经细胞的轴突了，它能长到1米以上呢。 32. 试试转舌头和转头，你会发现它们只能朝一个方向转，想同时朝相反方向转？那可不容易。 33. 人指甲也是一味中药哦，别名叫“人退”“手爪甲”，专门用来清热解毒的。 34. 爱长痘的小伙伴们要注意了，牛奶可能让你的毛囊口角化堆积，更容易长痘。相反，辣椒可没那么容易致痘。 35. 据说99%的人舌头伸出来时，都不能快速呼吸，你试试看是不是这样？ 36. 男士们注意了，腿毛旺盛可能是秃头基因在作祟哦。 37. 有研究表明，智商高的人更喜欢独处，享受一个人的时光。 38. 人类的DNA如果展开来，那长度可不得了，来回月球三千次都绰绰有余。 39. 人的胃酸酸性超强，连钢制剃刀刀片都能溶解掉，厉害吧？ 40. 眼睛大的女生们要注意了，你们可能更爱花钱哦，哈哈！ 41. 身体其实不知道眼睛的存在，一旦知道了，眼睛就可能会坏死。还好有大脑这个“好帮手”帮忙瞒着。 42. 女生的口腔比男生深3-4厘米，嘴唇到喉咙的距离大约13厘米，容积达92mL。所以女生喝水时容易呛到，因为口腔能装的水太多了。 43. 口臭问题很多时候都是舌苔没清理干净造成的，得注意口腔卫生哦。 44. 别看女生脚小，其实相对来说比男生的脚更臭呢。 45. 双手十指交叉时，左手大拇指在上的人情商比智商高，右手大拇指在上的人则相反。 46. 成年人每天平均要产生一公升左右的口水，具体还得看你吃了多少东西。这么算下来，你一生的口水都能灌满两个游泳池了！ 47. 当人体温度低于30摄氏度时，就会有生命危险了，得注意保暖哦。 48. 古人说的“七尺男儿”，其实指的就是身高1米68的男性。 49. 试试舔自己的手指，你会发现这其实是个挺难完成的任务。 50. 受重力影响，你早上其实比晚上要高一些哦。 51. 别看尿有点“重口味”，但其实它比你的脸还干净呢。 52. 你知道吗？人体的毛发数量和黑猩猩差不多哦。 53. 睡觉时大脑可没闲着，反而比醒着时还活跃呢。 54. 笑一笑十年少，不仅能降低压力，还能增强免疫力哦。 55. 碰到水就想尿尿？这是不少人的“通病”，哪怕刚上完厕所也是这样。 56. 想打喷嚏却打不出来？抬头看看太阳吧，说不定就能打出来了。 57. 看到别人呕吐自己也忍不住？这是“共情反应”在作祟哦。 58. 人在说谎的时候容易口干，这是心理反应在作怪。 59. 你可以试试连续吞咽三次口水看看能不能做到？大部分人可是做不到的哦。 60. 大部分人不能随意放大鼻孔吧？这可是个“独门绝技”呢。 61. 无名指是最不灵活的手指了，很多人都无法做到一些精细动作。 62. 吃口香糖虽然好吃但容易增肥哦，想减肥的小伙伴们得悠着点了。

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