当前位置：网站首页 » 热点 » 内容详情

挠帅哥脚最新视觉报道_tickle boy微博(2024年12月全程跟踪)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

挠帅哥脚

挠帅哥文案,撩人心弦的金句 1. 遇见更懂你的帅气面庞 2. 瞥见让你心动的英俊侧脸 3. 邂逅能撩拨你心弦的微笑 4. 你的微笑如阳光洒落, 温暖了我整个世界 5. 我眼中的星辰, 因你而璀璨夺目 6. 他的每个转身, 都让我心动不已 7. 你总能刷到最懂你的帅气男神 8. 我在这里遇见了最让我心动的你 9. 他的每一次出现, 都点亮了你的整个世界 10. 邂逅帅哥, 如获至宝, 他的每个笑容都让我心动不已 11. 帅哥一笑, 我心飞扬, 仿佛世间美好都汇聚于他 12. 遇见帅哥, 如获至宝 13. 看你一眼, 心生欢喜 14. 他一笑, 世界都亮了 15. 你出现, 便是晴天 16. 帅哥一笑, 我心荡漾, 这画面太美不敢想 17. 他的眼神深邃如海, 一举一动, 尽显绅士风采 18. 你的笑容如阳光般温暖, 轻轻一瞥, 便是我心中的诗篇 19. 偶遇帅哥, 心弦悄然拨动 20. 你一笑, 我的世界都亮堂起来 21. 他轻挑眉梢, 我心湖便泛起涟漪 22. 遇见帅哥, 心跳加速, 这便是懂我的奇遇 23. 帅哥一笑, 世界都亮了, 这便是懂我的魔力 24. 你轻抚秀发, 风都慢了脚步, 这便是懂你的温柔

「谁来把张开泰嘴堵了」闭嘴时是开朗浓眉大眼帅哥，怎么一张嘴就感觉能刺挠八百句啊，谁来管住这张嘴，感觉已认真学习语言的艺术但是逐步走向梗人地步啊啊啊，冷幽默之余又有点好笑谁懂，和这种人相处感觉不是被气到就是浑身舒畅，两种极端任君选择！前脚刚听人夸完周佳，后脚不理解发表：你当她面夸她啊。和我说给谁听呢哈哈哈人家递茶他置之不理，忙都忙得团团转了谁还顾得上喝茶呢！主打一个冷面铁石心肠，对天台emo丝毫不为所动并问出“上九天揽月or向后三周半躯体后空翻”？这张嘴能不能借我用用啊，感觉会很好使𐟥𙣀Œ电视剧宿敌」查看图片

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！” 1 老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。”我。好想打人！！！ 2 我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！”老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了”。。 3 刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说："我开车呢，不方便。"他问我： "你的车是手动的还是自动的？ "我说："声控的."他说："不可能，没见过。"我把车的图片发给他，他就把我拉黑了...… 不知道为啥………… 4 双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆，而是感动至极。她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？ 5 最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”哎呦我去，难道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方丈出去....... 6 今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？美女听了，非常激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。所以，医生还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？ 7 今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。” 8 某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。（圣诞节问号脸限量版） 9 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。小姨子说：这还不是姐夫的功劳。老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！ 10 我有个大学同学，开学的那天下火车，提溜着一个大箱子，特别沉，她就期盼有个小哥哥能帮帮她，最后还真让他碰到了……那个小哥哥五大三粗的，直接一只手提起来就走，同学感动的差点哭出来…然后一步两步三步…待到看不到小哥哥了，这厮才知道遇到贼了…… 11 今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！” 12 乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！” 他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！ 13 今天去KFC，人很多。排队的时候，前面有个女生，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍！”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

@温酒巷宝宝在忙嘛（慵懒的挠了挠头伸出食指戳了戳你）（帅气出场）（模特步）女人，（突然贴近，嘴叼玫瑰）（退远）（跳）（空中360Ⱘ𝬤𝓯𜉯𜈨𝯼‰（再走进）（嘴叼玫瑰邪魅一笑）（wink)你好美（摇晃红酒杯）晚上好我的宝贝不知道你愿不愿（酒洒了一裤子）（匆匆离场）(开着保时捷闪亮登场，今天也是帅哥叼着玫瑰花推墨迹靠墙，滑倒，原地后空翻360ⰦŽ娽줽“1080Ⱕ𗦨„š踩右脚，右手抓着脚后跟，左手摸后脑勺一个前空翻稳稳落在你面前比心)hi老婆

纹身改造前后对比，惊艳众人！有一天早上醒来，一照镜子，被自己的纹身惊呆了。那数字和字体，简直像肉猪的出厂日期一样刻在身上，真是丑得让人想撕皮！当初贪图便宜，现在真是后悔不已。气得我睡不着觉，干脆一不做二不休，直奔纹身店，决定明天醒来不能再看到这个丑图了。谁知一进店，心里就咯噔一下，感觉事情不妙（怎么感觉今天可能出不来店了[笑哭R]）。不过既然来了，还是要淡定。我从纹身师的资料库里挑了个图案，结果挑来挑去一个多小时过去了，还是没选到满意的。正当我抓耳挠腮的时候，灵光一闪，决定用自己的生肖图案。于是又翻了遍资料库，终于找到了心仪的图案。接着又是一轮苦思冥想（仿佛过了两千年），既然我爱好养热带植物，那就用植物作为点缀吧。纹身老师根据我的选择，调整了图案的位置和大小（又花了近一个小时）。等待过程中，肚子实在太饿了，开始干饭…吃的啥已经忘了…总之先填饱肚子再说。 “帅哥”“帅哥”远处传来呼唤声，我抬头一看，原来是纹身师让我过去试图案最终上身的位置。咔咔咔一顿操作下来，图案的位置终于确定好了。接下来就是最重要的上“针”环节。纹身师温柔地对我说：“帅哥”来吧✌️。她也全副武装，工具都准备好了。我弱弱地问了一句：整个过程大概要多久。回答是五个半小时到六个小时。啊啊啊啊啊！“某人”应该从我脸上看到了错愕的表情，于是她对我说：我先去做个身体六小时以后再来接你。我当下内心OS：女人啊！女人！这世界到底有没有个靠谱的女人[失望R] 过程那叫一个酸痛，幸好她走了，我真是想叫但又怕声音不好听（我也是个要面子的男人[可怜R]），衣服都已经湿透，两个脚不停地摩擦…那画面简直了（请自行脑补）。不知过了多久，嘴里发出微弱的声音：大概还有多久。其实我想说我快坚持不住了[石化R][石化R]，还有半小时就完工了，看了一眼手机马上快六点了𐟕•。深深的吸了一口气，感觉快解脱了。 “好了”坐起来看看吧，纹身师最后用消毒药水帮我擦去手臂上的残留颜料。老板娘帮我拍了个照片，内心瞬间觉得这六个小时值了。我那不靠谱的女朋友来接我了，溜了溜了[扯脸H][扯脸H][扯脸H]

“你要是嫁给日本人，我就打断你的腿！”李勤勤的父亲怒骂女儿，可李勤勤还是嫁给了一个日本小伙，并扬言：“只嫁老外，绝对不嫁中国男人！” 想当年，老传统那叫一个顽固，尤其是挑对象这事儿，简直就是“爸妈点头，媒婆张嘴”，婚事全得听家里的。可时代车轮滚滚向前，小年轻们的心思活络起来，非得自己谈恋爱，挑个合心意的。这下可好，新旧观念一碰头，火花四溅，矛盾多到能摆摊卖瓜子了。古人说得对啊，“萝卜青菜各有所爱”，谁还没点小心思呢？问题就在于，怎么一边守着老规矩，一边又能给年轻人鼓掌加油，这可真是个头疼的课题。说到李勤勤，高考那场战役没打好，老爸一拍板，给她整了个医院铁饭碗。可这对她来说，简直就是拿青春换白开水，无聊到能养金鱼。于是，她瞅准机会，溜去剧组面试，结果《北京故事》的导演眼睛一亮，直接给她戴上了女主角的皇冠，一夜之间，她成了星星，走上了演艺星光大道。火了之后的李勤勤，心比天高，决定去日本深造，学学洋本事。飞机上一坐，嘿，旁边坐了个日本哥们儿山根，两人聊得那叫一个投机，交换了号码，成了朋友圈里的新宠。山根那是热情似火，天天约饭，一来二去，俩人感情噌噌往上涨，手牵手就奔恋爱去了。可这事儿跟老爸一说，老爸直接炸了锅，说要动家法。但李勤勤那是吃了秤砣铁了心，最后还是跟山根手拉手，走进了婚姻的殿堂，留下了老爸在风中凌乱。哎，说起来，那爱情童话啊，就跟脆皮雪糕似的，一碰上生活的热浪，立马就化成一地琐碎。李勤勤，那姑娘，热情似火，爱热闹；山根呢，就像深山里的老树，就喜欢静悄悄。这一动一静，生活习惯那是天差地别，摩擦就跟炒菜似的，越炒越多。再加上一个爱吃辣，一个爱清淡，这跨国婚姻，愣是成了麻辣拌清汤，怎么合也合不到一块儿去，最后只能分道扬镳了。李勤勤呢，也是个倔强的主儿，第一次婚姻摔了跟头，爬起来还接着追爱。在美国那片土地上，她遇到了皮特，一富商，开始那叫一个体贴入微。结果，婚后才发现，这皮特啊，比铁公鸡还抠门，还玩起了“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的戏码。李勤勤一看，这哪行啊，直接拍桌子走人，第二段婚姻，又黄了。正当李勤勤一门心思扑在事业上时，缘分这家伙又悄悄来了。通过一朋友介绍，她邂逅了法国帅哥张伯伦。这哥们儿，风度翩翩，对李勤勤那叫一个上心，俩人迅速坠入爱河，领了证。可没想到，张伯伦也是个“花心大萝卜”，外面彩旗飘飘不说，还对李勤勤动手动脚。李勤勤一看，这哪是找老公啊，这是找了个祖宗回来供着。于是，她一咬牙一跺脚，再次选择了离婚，这次，她是真的累了。三婚未果，李勤勤彻底跟爱情说了拜拜，妹妹介绍对象她都不要，非得找老外，说是中国爷们不够贴心不够浪漫。这不，五十八了还在屏幕上晃悠，演技杠杠的，演啥火啥，观众缘好得不得了。虽然婚姻路上摔了三跤，李勤勤可没对生活绝望，反而跟打了鸡血似的，说只要心不老，热情不灭，勇气不减，幸福迟早敲门。她自己都说：“真爱啊，我还是盼着的，但不急了，就当是人生新副本，再开一局嘛。” 李勤勤的经历告诉我们，人生嘛，哪有那么顺溜的，挑战困难一堆堆。关键得学会吃一堑长一智，勇往直前，啥都不怕。现在这社会，多元化得跟万花筒似的，咱们得学着包容点，理解人家不同的活法和想法。幸福嘛，自己个儿说了算，啥样都行。李勤勤那股子不屈不挠的劲儿，真是咱们的榜样。来，咱们也振作起来，心放宽，步迈大，迎接每一个闪亮的日子！素材来自网络，如有侵权请及时联系删除。 #热点引擎计划# #我要上热门# #社会热点#

暑假在网上看到一个男生发视频：「赏金撩我兄弟，撩到就给 8888 现金红包。」底下一水的评论都是：「这得有多丑啊？」我不信邪，加了男生给的微信。对方给我发了张照片，堪称现代版烈焰红唇程咬金。我马上夸夸：「哇，哥哥好帅好性感，想在哥哥的腹肌上疯狂蹦迪！」他回：「这你也舔得下去？」我发了个「么么哒」，顺手附带一张刚 P 好的丑照。开学后，我作为大一新生参加社团竞选，台下的学长帅得惨绝人寰。他审视地看着我，推了推无框眼镜：「简历一般，水平也很差，不过可以做个苦力。」后来，另一位学长追我，在参加活动的时候坐在我身边。微信上的「程咬金」发了条消息：「过来，你不是爱舔吗？让你舔个够。」 1 高考结束，我躺在床上刷短视频，最爱参加各种活动。「如果给你 500 万，但你要被一只蜗牛追杀，你愿意吗？」我：「愿意，先给钱。」「如果给你 100 万，让你戴口罩裸奔，你愿意吗？」我：「不戴口罩能给 200 万吗？」「如果每天给你两万，前提是你两个月不能出门，你愿意吗？」我：「已经两个月没出门了，钱在哪领？」「赏金撩我兄弟，撩到就给 8888 现金红包。评论区发丑照，随机抽一个。」我扫了一眼，心生感慨。活动不真实也就算了，怎么还越刷越贬值了？但是本着有活动不参与就是错失 500 万的原则，我还是决定参与一下。我一个鲤鱼打挺从床上蹦起来，把手机放在地上，光着的大脚丫子对准镜头，拍了一张震撼人心的丑照发到评论区。「我丑，让我来！」短短半天时间，点赞过万。评论区充斥着乐子人的搞笑表情包。「哈哈哈，大袜子，你美甲戳我脸上了你知道吗？」「大袜子，谁教你这么拍照的？」「我勒个蚂蚁视角啊！」「笑死我了，我的朋友你们有难了@纯情爆浆母蟑螂 @草莓布丁 @全世界种满香菜

2016年，四川59岁的大妈婚内同时出轨6人，因其中一位48岁情夫不同意分手，便设下“美人局”将其狠心杀害。 2016年的四川，那可真是热闹非凡，跟个大庙会似的。街头巷尾，茶馆多得跟糖葫芦串似的，老少爷们儿都爱往那儿凑，一边儿嘬着盖碗茶，一边儿聊着隔壁老王家的新鲜事儿。但您知道吗？这背后啊，还藏着些“秘密菜单”，一般人可不知道。古人有句话，说得特在理：“人心啊，比那迷宫还难走；世事呢，跟下棋似的，一步错满盘皆输。”这不，咱们接下来要聊的这档子事儿，就特应景。说的是个年过半百的大妈，生活平淡如水，偏偏心里头那点儿小火苗还嗖嗖地烧着。她啊，就琢磨着怎么在婚姻这堵围墙外头找点乐子，结果嘛，您猜怎么着？一脚油门踩到底，直接开上了高速，还是单行道，回不了头了。话说2016年，四川有个小城，唐絮这名字跟炸油条似的，满街飘香，人尽皆知。这位唐女士，年近花甲，五十九一枝花，愣是把自己捯饬得跟三十来岁小姑娘似的，肤白貌美大长腿，出门遛个弯儿都能收获一箩筐的回头率。家里呢，就剩她一人守着空巢，老公儿子都远走高飞了，这日子，自由得能飞上天，心思也跟着飘到了九霄云外。话说去年三月，阳光明媚的一天，唐女士提着菜篮子出门采购，人群中一眼就锁定了位中年帅哥，雷老板是也。雷老板，四十八，一身腱子肉，主业杀猪卖肉，副业撩妹高手。老婆在外打工，俩人一年到头见不了几面，感情淡得能养鱼。唐女士一看，嘿，这不就是缘分嘛，主动出击，几句家常就拉近了距离。雷老板被唐女士的美貌迷得七荤八素，唐女士也被雷老板的细心体贴暖了心窝，俩人就这么你情我愿，搭上了爱情的贼船。虽然双方都有家室，但爱情来了挡都挡不住，俩人跟脱缰的野马似的，勇往直前。没多久，唐女士就邀雷老板上家里喝茶，俩人在温馨的小窝里，顺其自然地擦出了爱的火花。完事儿后，雷老板心里那个美呀，掏出五十大洋想给唐女士表表心意。结果唐女士一摆手，豪爽地说：“咱俩的事儿，纯粹是情投意合，跟钱不沾边儿！”这话一出，雷老板那叫一个感动，对唐女士更是死心塌地，非卿不娶了。数月之后，雷大爷又乐呵呵地把唐小姐请回了自个儿家，嘿，这次俩人成功上演了“三幕剧”。前两回被拒的雷大爷，这回是铁了心要塞给唐小姐一百大洋，说是“心意”，拦都拦不住。心里明镜似的，知道唐小姐外头彩旗飘飘，但他还是乐意当那朵“专一”的小红花。可日子一长，唐小姐心里头那股子新鲜劲儿就跟秋风扫落叶似的，没了。她开始琢磨，雷大爷这“菜”不够味啊，就提了分手。雷大爷一听，心里头跟被猫挠了似的，不痛快，非要问个明白。唐小姐也是直性子，直接来了一句：“玩够了，换个场子。” 雷大爷一听，火冒三丈，心里那个憋屈啊，直接放狠话：“你要敢走，我就让你家那点儿事全天下都知道，让你成笑话！”唐小姐一听，心里咯噔一下，想着自己手头那点钱可都是靠老公儿子撑着，这要是一闹，还咋在这地界儿混？于是，她赶紧换上笑脸，假装答应继续跟雷大爷“搭伙”，这才把雷大爷的火气给压了下去。唐絮心里头明镜似的，这日子再这么过下去，非得把自己憋成个胆小鬼不可。得嘞，她一咬牙，决定跟雷某来个了断，让他知道花儿为啥这样红。话说到了2016年1月17号那天，雷某的电话跟催命符似的来了，说是想请她到府上坐坐。唐絮本想找个由头溜之大吉，可雷某那威胁的小眼神儿一闪，她只好硬着头皮应了。为了保险起见，她提前溜去杂货铺，整了点儿老鼠药当“见面礼”。夜幕降临，雷某骑着他的小摩托，风风火火地把唐絮接到了家。嘿，这家伙还挺谨慎，因为他老妈就住在隔壁，还碰巧在家呢。为了不被发现，雷某干啥都轻手轻脚，电视声开得震天响，生怕漏了点儿风声。说来也巧，雷某下午忙活得跟陀螺似的，肚子早就唱起了空城计。于是，他让唐絮帮忙盯着锅里煮的汤圆，自己则溜去客厅，跟老婆来了个视频连线，汇报工作兼秀恩爱。唐絮瞅着锅里翻滚的汤圆，心里跟算盘似的噼啪响，想着自己的小九九。她手起刀落，不对，是药起勺落，嗖的一下把买的毒药倒进了汤圆碗里，然后笑盈盈地端到雷某面前。雷某这吃货，毫无防备，呼噜呼噜几口就把汤圆报销了。吃完还惦记着洗澡去，完全没发现自己成了人家的盘中餐。唐絮在一旁看得是心惊胆战，心里直嘀咕：赶紧撤吧！机会来了，看雷某洗完澡出来，晕头转向的，她借口洗衣服，顺手牵羊拿了雷某钱包里的4000大洋，脚底抹油就开溜了。第二天中午，雷妈见儿子饭点还不见人影，心说这小子又赖床了？上门去喊，门敲得震天响，里头连个屁都不放，电话也成了摆设。雷妈心里咯噔一下，赶紧叫女婿来救场。女婿一到，二话不说，一脚把门踹了个窟窿，只见雷某在床上挺尸呢，满脸是番茄酱，哦不，是血。女婿吓得差点没坐地上，赶紧报了警。 #明星运动员为何频频塌房#

年下男大问我今晚要不要蒙上眼睛 𐟌™ 今晚的灯光有点刺眼，仿佛整个世界都在旋转。我看着眼前的男人，他穿着连帽黑卫衣，眼神里透着一丝戏谑。他伸出手，轻轻拂过我的杯沿，指腹擦过我的口红印，留下淡淡的痕迹。我试图推开他的手，但他却紧紧握住，目光直直地盯着我。我心想，谁会在第一次见面就这样直接地把我当作猎物呢？我努力辨认他的脸，但灯光太亮，眼前一片模糊。 “哎，我点的不是男模吗？怎么来的是男大学生啊？”我尴尬地笑了一下，试图打破这尴尬的氛围。他轻轻地笑了，说：“那你小男友怎么没来陪你呢？还得要你找男模。”接着，他移开高脚椅坐下，双手揣回兜里，转动椅凳，一副等着听故事的样子。我仰头喝了一口酒，开始嘟囔：“他今晚要上晚课，教授严，来不了。”我猜他是在编借口，真是不想看见他。算了，和你讲这些干嘛。我给他点了杯柠檬气泡苏打水，放到他面前，说：“你俩长得也挺像的，姐姐请你喝。”他没拒绝，反而陪我碰杯，清脆的叮啷响。 “姐姐你都喝晕了。”他突然对调了我们的饮料，笑着说：“我为了做兼职空出了整个晚上诶，选我吧。” Cheers，玻璃杯很快见底。叫了专驾开去酒店，他选了个最高档的。签字、取房卡，单手推门把我扶到沙发上。总统套房，立柜摆了好大一捧玫瑰花。我俩前后脚洗完澡，他拢好睡袍出来的时候，我在看花束里的贺卡，给我的，落款是他的名字。刘扬扬站在我旁边问我：“姐姐，今晚要不要蒙眼睛？”我瞥见他手里的丝巾，回绝说不要，花了大价钱还不多看两眼帅哥，我得亏死了。他扣住我的下巴，眼神好像是我委屈了他：“可是，你不是说今晚不想看见我吗。” 这小子终于装不下去了，连姐姐都不叫了。我故意只亲他嘴角，手搭到他肩膀，帮他把脸上要滑脱的丝巾在后脑勺重新系紧。扮演游戏好玩吗？刘扬扬。他勾着我的腰往上托了托，抓来软枕头垫在我身下当缓冲，对彼此太熟悉的人闭着眼睛都知道哪里是哪里，剩下的完全是按图索骥。 “好玩啊，”他任由我猫似挠他的后背，“你不是也演得挺享受的嘛...姐姐。” “就是别忘记结一下我的男模费，这位客人。”我笑着说。

公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。 1 记得还没和老公结婚之前。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上老公的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本准备衣服干了就回家，等了许久，衣服一直没干，我便在男友房间眯会儿。结果出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，悄悄给我的衣服呲水！ 2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！ 3 夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说…… 4 有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！ 5 幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖⠧𛙤𚆤𘀤𘪥𐏥峥�𜌥𐏥峥�‹🨵𗦣’棒糖问：⠢€œ我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园.. ！！！”…… 6 郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！！ ” 7 老妈打牌忘记了时间，我下班回来没饭吃，埋怨了她几句，我妈一巴掌就给我打过来。我找老爸告状。老爸：知道你妈为啥不讲理吗？我：为啥？老爸：我宠的，我惯的。我心里一凉，这家没法待了！ 8 每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？”我赶忙说：“是啊，每天都是！”从那以后，............我就再也没有见过那个女孩。 9 今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！” 10 公交车上，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痣疮犯了…… 11 身上有纹身工作更好找？“有纹身找不到工作”的观念已经慢慢改变了，外国一项最新研究发现，在一些客户群体为年轻人的行业，如果面试官发现求职者身上有纹身，将更有可能决定雇用他。 12 上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。” 13 A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球